سلام به همه ي بازديد كننده هاي خوبم

لطفا بعد بازديدتون با نظراتتون منو خوشحال كنين

هر كي هم خواست لينكش ميكنم

.....................................

وضعیت الان من اینه که

داره اب از صورتم میرزه رویه کیبورد کامپیوتر

ولی الان فهمیدم سر ما خوردم و اون ...

پس خوش باشین

     باي

؟؟؟این قبلا تو شبکه اموزش خودمون نبود؟؟؟

بچه ها این قسمت از سریال پژمان رو دیدین؟!

 خوشحالی یعنی این

برین ادامه مطلب

در ادامه مطلب

با ارزش ترین چیزها رو می شه توی کیسه ی جارو برقی و فاضلاب پیدا کرد

پیداکردم که میگم ها

.

یکی از معضلات دوران بچگیم این بود که چرا من نمی تونم

مثل شخصیت های کارتونی که اشکاشون به دو طرف پرت می شد گریه کنم!

کلی تلاش می کردم مثل اونا باشم موقع گریه کردن.

مثلا سرمو بالا بگیرم دهنمو باز کنم یا چشامو تنگ کنم که بازم جواب نمی داد

.

بسلامتیه زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن !!!!!!!!!!!

بقيه ادامه مطلب

تلويزيون داره ميگه ميليون ها سال طول مي کشد تا از بقاياي موجودات زنده نفت تشکيل شود؛

بابام برگشته ميگه: يعني بچه اگه من الان چالت کنم؛ ممکنه ميليون ها سال بعد به يه دردي بخوري....

ادیسون
بــــرای روشنایی خانه اش ،
برق را اختراع کرد ؛
من
” تـــــــو ” را کشف کردم . . .

 يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند.

بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند.

بعد جمجمه يك تركه رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي تركه ميافته!

قیامت میشه و خدا پیامبر ها رو میفرسته بهشت، مردم رو میفرسته جهنم.
فرشته ها میاند پیش خدا و میگند: چی کار کنیم ترکه ادعای پیامبری می کنه!
خدا میگه: اون رو ولش کنین، لره میگه از جای من پاشو

*کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن !
*ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ بيشتر ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . . . !
*دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه
*همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه !!
*۱هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !
*هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره میخوره !
*اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!
*اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه !
*سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری . . .
*کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !!!
*اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید ۶۰ تا ماشینم بیاد فقط جا برای ۱ نفر دارن ! چرا ؟!
*وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !
*موقع رایت کردن سی دی یا ۳۰۰ مِگ خالی می مونه یا ۵ مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !
*یک ساعت اضافه میخوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !
*زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

ازدانشگا داشـــــتم بر میگشتم خـونــــه کـه وسـط راه لاســــــــــــتیک ماشین پنچر شد
پیاده شـــــــــدم و با بدبختی جک و بزن و لاسـتیک زاپاس رو بنداز که یه دخترِ جلو ماشیــــــــــنم پارک کرد!
پیاده شـــــــد گفت : آقاااا ، میشه لاستیک من رو هم عوض کنی ؟!
بلد نیستم 
پنچر شده ..!
دیدم چاره ای نیست ، دلــــــــــم سوخــت و شــــــروع کردم به عوض کردن لاستیک ماشینش
که هــمون لحظه یه خانـــوووووووم با 206 اومـــــــــد بغلم و گفت ببخشید آقا ، بالانس هــــــم انجام میدید ...!!
انقدر شاکـــــــــی شدم الکی گفتم :بله انجام میدم .!!
لاستیکی 5000 تومن
یه قیافه ای گرفت و گفت: وااااااا!! پنج هزار تومااااااااااااااااااااااااان ؟! چه خبره آقا ؟!
ما مشتری خودتون هستیمااا ، همیشه پیش خودت میام
چـــــــــــی بگم به این آخــــــه من 
  

دلم ميخواد راننده ماشين پليس بشم بلندگو بگيرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
 مگان!! سرت رو بنداز پايين ! مگه خودت خواهر مادر نداري !؟
 ماکسيماي مشکي ؟ شيطون دختراي قشنگي سوار کردي!؟
 206 صندوق دار آهنگت خيلي قديميه...عوضش کن... !؟ ..
بنز مشکي ... بنننننننز ... فخر مي فروشي ؟!! بزن بغل
 
 

خدایا به ما که بنز و بی ام وه نمیدی ...
حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما انقدرحرص نخوووووریم
والا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:

- وسط اردبيل يه چاهي بوده، هي ملت ميافتادن توش،زخم و زيلي ميشدن.
 ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار ميكنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن.
يكي از مهندسا پا ميشه ميگه:
 يافتم! ما يك آمبولانس ميگذاريم بغل اين چاه، هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان.
 ملت همه هورا ميكشن..آفرين! ايول! دمت گرم!يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه:
 الحق كه همتون نفهميد!آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چيكار كنيم؟
 يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده.
ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن!
 ملت ديگه خيلي حال ميكنن، كف ميزنن سوت ميكشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري!
يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟!
 اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟
مردم تعجب ميكنن،ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه:
 بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر ميكنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه ميزنيم!

با اینکه شامپو داروگر تخم مرغی همیشه بیشتر از ساسی مانکن رای میاره
ولی انصافا خدا پدرشو بیامرزه آهنگاش یه غم به غمای آدم اضافه نمیکنه
یعنی کلا ناف یه ســــــــــری خواننده رو با غم و ضجه بریـــــــــدن انگار ...
از سر دستشون مجید خراطها گرفته تا مرتضی پاشایی و محسن یگانه و ...
خوووووووو آخه لامصبا برین یه چار تا آهنگ بخونین جشنی تولدی شد آدم مجبور نشه فقط موشولینای
 ســــــــــــــ ـاســـــــــی مانکن و جیگی جیگیلی تتلو رو فقط بزاره